( Folie? This Way )

Le mois dernier, période quasi schizophrénique. Avec le recul, ça donne une impression de 'Cher journal', mais je vous invite à vous poser les mêmes questions.

J'ai cotoyé la Folie de près, la semaine dernière. Perte de sang-froid, out of control, c'était une riche semaine niveau névroses. Avec le recul, une grande inquiétude m'agrippe. Déjà sur le fil du rasoir à 26 ans, alors qu'il me reste deux fois ça à vivre encore ("You must know that someday you will die", je suis le sésespoir de Jack).. J'ai peur. Suis-je assez fort pour vivre indépendamment? Ai-je déjà sombré dans le cercle vicieux de la dépression chronique? Serait-ce la fin si je change de taf? Suis-je atteint d'une maladie dégénérescente de la peau? Mes parents sont-ils mes parents biologiques? N'ai-je pas intentionnellement fait le mal et adoré ça? Et si on m'épiait, à travers la fenêtre, au moyen de jumelles, comme j'en ai eu moi-même l'intention? Et si j'avais déjà tout perdu avant d'avoir commencé? Resterai-je toute ma vie durant dans ce constant état provisoire? Pourquoi ai-je si peu confiance en moi? Que me veut cette foule qui ne me regarde pas? Si je ferme les yeux, ce monde cesse-t-il d'exister? Faudra-t-il que je change à jamais pour avoir plus de chance d'être heureux? Resterai-je seul encore longtemps? Quelles facettes de ma personnalité dois-je corriger pour mettre fin à mon célibat?Dois-je être moins exigeant? Dois-je modifier mon apparence? Changer de coiffure? Ranger mon esprit (auto)critique dans un placard, le noyer de ciment et le couler au fond de l'Escaut? Certaines choses, certaines idées, certains sentiments méritent-ils l'importance que je leur donne? Faut-il s'attacher aux gens? Certains d'entre eux sont-ils à usage unique? Le demeureront-ils toute leur vie? Quel fut mon rôle dans le black-out de ma famille? Dois-je revoir mon père un jour? Doit-il payer?Est-il conscient de ce qu'il a fait? Pourra-t-il seulement me comprendre? Comment changer d'état d'esprit? Comment se persuader qu'il y a des choses à faire régulièrement et à ne pas laisser de côté? Comment s'organiser? Comment devenir adulte sans perdre son identité? Comment avancer? Comment grandir? Pourquoi suis-je resté au stade post-adolescent? Pourquoi ai-je du mal avec le monde réel? Mes parents sont-ils pleinement responsables? Quelle est ma part de responsabilités et de libre-arbitre?
Suis-je en train de sombrer?
Suis-je en train de sombrer?
Suis-je en train de sombrer?
Comment trouver naturelles les tâches quotidiennes? Comment me prendre en main? Comment inclure ces tâches naturellement dans mon quotidien? Suis-je en train de sombrer?
Suis-je vivant?
Suis-je humain?
Suis-je fou?

( Petite Prose Improvisée )

C'est dans le silence de la Médiathèque Municipale, parasité des protestations des touches du clavier, que j'extirpe ces quelques mots de mon cerveau endormi. Par quoi? Par cet après-midi maussade où règner la lourde atmosphère du retour à la civilisation mixée à la récupération des quatre jours passés au Festival de Dour (cf. le blog de Tibolano). Bref, un début de semaine parmi les moins prolifiques de ce côté-ci de l'Univers connu.

Sinon? Côté news, je m'efforce de finaliser mon abonnement à Free (dammit, j'ai oublié mon RIP, c'est mort pour aujourd'hui è_é ), de mater mes 10-12 VHS de 4h en vitesse lente qui poussiérise à côté de la télé, et de pousser toujours plus loin mon talent appliqué à l'annihilation des moustiques.. Le plafond commence à ressembler à un ciel étoilé en inverse-video.

Ce petit mot à caractère récréatif est bien vide, mais qu'importe, ail bi bac lundi prochain pour une vraie mise à jour.